Mi decisión

Siempre, a pesar de lo que crean, siempre me costó trabajo decidir. Aparentaba ser muy valiente pero me costaba trabajo decidir. Ahora tengo 22, todavía los puedo decir y como ayer me sigue dando dolores de cabeza. Por eso necesito días de 25 horas, para emplear esa hora extra en pensar sobre lo que nos pasa. La vida no es complicada, la complicamos nosotros dándole vueltas a las cosas que simplemente son de una manera; mirando con aumento las cosas que sin lupa se ven bien y procurando encontrar segundas intenciones en todas los diálogos. A veces las cosas son simplemente blancas o negras, sin pespuntes ¿de qué te preocupas? A veces es algo tan simple como Te quiero y lo negamos, a veces es algo tan obvio como te extraño y lo callamos. Por lo general las decisiones son más complicadas que callarte una frase, porque pueden tranformar situaciones. Yo podría decir todo lo que quieres oír pero la decisión sigue quedando en mis hombros, sigue siendo enteramente mi responsabilidad.

Cuento contigo

No tengas miedo, ven, te espero de brazos abiertos para que sientas que estás seguro. Te exhorto a que cuentes conmigo en los buenos y en malos momentos, pero en serio. Porque sucede que muchas veces cuando le dices a alguien que puede contar con tu apoyo creo que no lo toma profundamente en cuenta. He visto personas necesitadas de ayuda urgentemente y les he visto ahogarse en sus problemas sin apoyarse en una mano amiga. En fin, todo este parloteo para decirte que sin saber desde ahora cuáles serán tus situaciones adversas en el futuro quiero estar ahí para ti. Puede sonarte a cliché pero seriamente, puedes contar conmigo. Parafraseo a Bennedeti ahora: si intuyes que te necesito ven corriendo en mi auxilio porque contigo a mi lado no importa que truene.

Compatibles

No creo en los horóscopos. Hace algún tiempo que tenía una poderosa excusa para no hacerlo. Había leído la novela "Paula" de Isabel Allende donde ella relata que uno de sus tantos trabajos fue ese precisamente, actualizar la página del horóscopo en una revista. Está claro que no sabía nada de astros así que procuraba inventar algo que por lo visto sonaba muy creíble porque muchísimos lectores escribían a la redacción del suplemento agradeciendo por la nueva encargada de la sección astrológica. Antes de eso tampoco me parecía lógico que sabrá Dios cuántos miles de personas coincidan en sus características por el simple motivo de haber nacido en el mismo período de tiempo. Y por supuesto que lo de ahora vino a ser la gota que derramó el agua del vaso. Mira que decir que no somos compatibles, que eres un signo de agua y yo de fuego. Que me va mejor con los de aire y a ti con los de tierra. Que mi pareja ideal sería un carnero, que soy mitad caballo y mitad persona (en eso último creo que si tienen un poquito de razón).

Y porque intentan hablar de nosotros como si nos conocieran de siempre no creo en el horóscopo.

Invierno

El invierno ha llegado, desenfadado y caprichoso, comienza a arrastrar con su gélido aliento todo lo que se le antoja hermoso. Odio que toque en mi ventana, que se meta por debajo de la puerta, incluso por debajo de mi colcha y me recuerde que no estás. De todas maneras cuando te tenga a mi lado no me van a importar las estaciones y te ebsaré en primavera para que las flores de tanta envidia pierdan su perfume y te besaré en verano, aunque el mar se moleste y las olas ya no golpeen las rocas o si lo hacen, se queden en la orilla solo para mirarnos. Pero ahora es invierno y aunque quiera llevarnos con él este amor se queda, a pesar de cualquier cosa. Voy a besarte en primavera para cuando llegue el otoño no llores por las hojas de los árboles. Y te besaré en invierno para que te sirva de refrigerio cuando te ahogue el Sol en el verano. En fin, mejor te beso todo el año.

Isla desierta

Allí estaba yo, en el medio de una sala llena de rostros largos con pasados felices y presentes de amargura. No sabía que decir y ni un testigo para mi defensa. Yo lo había anunciado desde que te vi por primera vez y entonces era mi palabra contra la suya. Pero traían pruebas irrefutables, mi voz asegurando quererte y un montón de palabras que decían eso mismo pero de otra manera. Tenían videos míos soñando despierta. En todos los sueños aparecías tú y me quedé callada aguardando la sentencia. Todos quedaron atónitos cuando de pronto apareciste y declaraste en tu contra que también sentías lo mismo y entonces debían exiliarnos lejos, a una isla desierta donde pudieran comernos los mosquitos o por lo menos donde obligatoriamente tuviéramos que bañarnos juntos en un mar sin fin donde no se viera ningún barco en la lejanía y que la condena

fuera, estar juntos para siempre.

Todos mis días

No tengo una historia sobrenatural de mi estancia en Camaguey. Pero este primer viaje dejó una huella. Me sentí superlejos de ti y no sabía que hacer más que extrañarte mucho. Extrañar es algo complicado. Una especie de añoranza por algo que se tuvo o se conoció previamente. Extrañarte a ti, es más complejo todavía. Tú eres parte de mi respiración, por cursi que parezca, y no puedo hacer otra cosa que pensar en el momento en que te tenga de nuevo. Te he tenido en mis sueños y ha sido tan fatídico el despertar, tan prematuro el amanecer sin ti, únicamente mi almohada y una colcha desdoblada por compañía. Mis días se parecen uno al otro, de modo que hasta el momento exacto de leer el periódico ni siquiera sé cuál es la fecha. Ahora la recuerdo, es 10 de febrero y te extraño. Anteayer a esta hora estaba en tierras agramontinas, entonces era 8 y te extrañaba igual. ¿Lo ves? Tengo razón, todos mis días sin ti se parecen.

Agua de tinajón

Mi tía me ha advertido, en vísperas de mi primer viaje a Camaguey, que no tome agua de tinajón o mi destino estará ligado a esa ciudad (por cierto fundada un día como ayer pero de 1514). Entonces pienso en todos mis amigos camagüeyanos, colegas casi todos, que nacieron tomando agua de allí y Cupido, irrespetuoso como siempre les deparaba la vida ¿entera? junto a una villaclareña en uno de los casos y un cienfueguero en el segundo de ellos. Y no dejo de pensar en mi prima, a quien visito en esta oportunidad, cuyo destino se ligó a un agramontino

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Contra cualquier pronóstico si es que por fin existe, y por cursi que pueda parecer, ya el duendecillo del amor hizo su trabajo conmigo, pero él no es camagüeyano.

Ejercicios para soñarte

Nunca antes hice ejercicios, de hecho siempre fui la niña que anotaba las abdominales de los otros en las pruebas de eficiencia física. Creo que justamente ese sedentarismo propició que un día en la universidad, cursando ya el 4to año, casi infarto en un carrera corta. Recuerdo que éstabamos en el simulacro de una emboscada, día de la defensa, y justo a esa hora corría mi buen amigo Andrei en los Juegos Deportivos. Él tenía que dar dos vueltas a la pista y todos corrieron hasta donde estaba para darle ánimos. Cuando llegué yo apenas pude verle. Tardé mucho en recuperarme y tanto que pasó la carrera. Hace poco menos de una semana comencé a hacer ejercicio físico en el gimnasio biosaludable de mi ciudad. No es un cliché, el ejercicio es lo mejor que se ha inventado para combatir el estrés de estos días de tesis. Ahora sueño poco porque caigo rendida pero cada vez que lo hago es contigo... todas las veces.

No me hace falta febrero

Sufro con cada febrero. Yo hubiera declarado que el día del amor coincidiera con los meses más calurosos. Así que si me vas a regalar flores no las quiero. Porque si las mandas con alguien no tiene gracia. ¿Cómo entonces te agradezco en besos? Mejor mándate tú en un sobre, aunque yo misma lo sugiero me haré la soprendida para que piense el mundo entero lo que quiera mientras te digo bajito una cosa que solo oímos tú y yo. Tampoco te tomará de sorpresa pero hazte el sorprendido para que el mundo comente lo que quiera mientras te digo de nuevo, lo mucho que yo te quiero. No tiene que ser febrero, porque de hecho todavía es 31.

Desde mucho antes

Ahora corro hasta ti y te abrazo muy fuerte como si me quisiera quedar pegada o mejor te beso con cola loca en los labios para que no puedas desprenderte. Y entonces me despierto y como no te encuentro mi pobre almohada cae en la otra punta de la cama, cargando con todas las culpas que son del tiempo, del destino, de la suerte, del camino, del horóscopo, de los amigos. Culpable el tiempo que pasa rápido y se escapa pronto cuando estás conmigo, culpable el destino que nos hizo coincidir ahora y no un poquito antes, culpable la suerte si es que existe porque no la tuve para tenerte entre mis brazos y no soltarte jamás, el camino que no me puso enfrente tuyo y el horóscopo !tan tonto! que se empeña en proclamar que no somos compatibles. Si antes no le creía ahora menos. Y tantos amigos en común, jamás les pasó por la mente que tú y yo seríamos el uno para el otro, pero los exhonero. De haberlo sabido ellos, que tu felicidad iba a ser la mía, te habrían presentado mucho antes.

Deseo

Voy a subirlo bien alto, donde nadie pueda alcanzarlo. O tal vez lo esconda en algún lugar del océano o en el patio de la casa, pero tendré que escribir en un papelito donde fue que lo puse. Con esta mala memoria, que no me llega ni a 128MB, no es que no quiera acordarme pero estoy convencida de que segurito que lo olvido. Ya sé, voy a esconder tu nombre de galán de telenovelas, como dice mi abuela, en mis sueños. Ni tú podrás sacarte de ahí, serás mío para siempre y te veré también despierta únicamente al cerrar los ojos. Entonces, cuando te sueñe, me querrás para siempre y como es lógico, ya no querré despertar. A lo mejor, ahora caminando me encuentro al genio de la lámpara, me da tres deseos y aprovecho uno solo. Le prometo que si me lo cumple rápido enseguida le doy la libertad. Uno solito, un solo deseo. Pero que lo cumpla rápido porque ya no aguanto. ¿Quieres saber mi deseo? ¿Y si te lo digo y luego no se cumple? Ah no, que eso es con las velitas del cumpleaños. ¿De qué estaba yo hablando? Oh sí, que te cuente el deseo. Bueno... si me dijeran pide un deseo, muy fácil, después de haberlo pensado mucho,

gritaría tu nombre.

Yo espero

Ya no seré precavida contigo. No puedo dejar de temer pero quiero todo y nada a medias. Por esa razón te espero. Porque sé que cuando sea, habrá valido la pena. Para que duermas tranquilo donde quiera que estés durmiendo, te espero porque ya sé, porque vi hasta el final la película y es un happy end. Los protagonistas enfrentan las adversidades para ser los más felices del universo, no ya por un ratico sino para siempre y eso aunque para siempre te parezca mucho mucho tiempo. Así que ya lo sabes... no tienes que pedirme de favor que espere porque ya lo hago, y aunque de la película ya me sé el final no dejo de verla.

Abelito

Según parece quien decretó que las palomas son símbolo de paz, no conoció a Abelito. Él no era aficionado a la colombofilia. Tampoco en este caso Abelito es el diminutivo de Abel, bueno quizás si pero no. Abelito fue el nombre que le dieron a una paloma que por su fuerza hubiera podido ganar cualquier torneo en los que se presentó, pero jamás lo hizo hasta un día. Incluso buenos ejemplares no regresaron de aquel vuelo a Maisí pero Abelito si lo consiguió. Estuvo entre los primeros pero había algo extraño en su vuelo. El resto de las palomas siempre voló con mejor estilo, su aterrizaje fue algo complicado. En su pata colgaba la banda premiada y en una de sus ala, el motivo de nuestra inquietud. Abelito había volado desde Maisí hasta su palomar en Villa Clara con un plomo en el ala izquierda. Vino a su casa para morir en las manos de su dueño.

Abuelo

Cuando comencé a jugar ajedrez tenía más o menos 7 años. Aunque provengo de una familia con tradición, jamás alcancé un lugar sobresaliente. A mí me encantaba estudiarlo pero francamente estar sentada tanto tiempo me ponía intranquila. La última vez que jugué en un evento importante tenía 12 años (sin contar los Juegos Criollos en la universidad). Era una competencia provincial y yo no había perdido hasta el 30 de enero. Fue mi última partida muy importante y recuerdo, a pesar de la distancia que yo llevaba las piezas negras. Casi era de noche, la ronda, se había extendido un poco más. A las 8:50pm, según supe después, separado por 17 kilómetros de mí murió abuelo: hecho, que por cierto yo jamás consideré en mis pronósticos de la vida.

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La promesa

Él me había prometido que jamás se iba a ir de mi lado. Una vez pregunté : “Abuelo, ¿cuándo te vas a morir?” Creo que fui tan ingenua porque no tenía un verdadero concepto de lo que significaba la muerte. Mi referencia más cercana había sido hasta entonces el personaje de Francisca y la muerte, que como algunos sabrán vino a llevarse a la ancianita y finalmente no cumplió su misión. Entonces abuelo me aseguró que no se iría hasta que no tuviera alguien más que me cuidara, alguien que por supuesto tendría que pasar por su aprobación, por un riguroso examen (más difícil que los doce trabajos de Hércules). Yo dije no estar de acuerdo y por fin coincidimos en que llegado el día de morirnos, nos apretaríamos las manos y entonces el otro también podría irse para siempre. Recuerdo como si fuera ayer los gritos de mami: “No le digas esas cosas, que después a ver cómo le explicamos”. Él replicaba sin alterarse: “ese no es mi problema, ya le explican ustedes como puedan”.

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A mis 12 años no estaba lista todavía para dejarle partir. Pero diez años después todavía siento a veces, cuando el viento sopla suavecito, que está más próximo que nunca. Porque no incumplió su promesa. Ha estado más cerca en estos días cuando el calendario indica que se cumple aniversario de su desaparición física.

Será que tengo alma de bolero

Da lo que sientes a la persona que te lo hace sentir
G.G.M

Hay muchas formas de hacerlo pero la gente siempre se anda con cuidados a la hora de manifestar algo tan serio. Yo creo que es mucho más simple, de lo que pensamos. Aún cuando he escuchado a más de un cantante preguntar sobre esto. Simplemente, a veces nos esforzamos en complicarlo todo. Porque decir Te quiero no es algo sobrehumano. Conozco a alguien que reclama sus te quieros. Es mejor que se le den porque en el caso contrario protesta como un niño sin caramelo. Internet es muy impersonal y no comprende bien ese concepto. Con hechos o decirlo con palabras, es preferible a los teclazos. Sin embargo le he escrito este post, a ese alguien, solo para decirle después de tantas letras, algo que sabe: Te quiero.

Arriba el Barca, otra vez!

Ayer mi tutor creo que me gritó por correo. No tenía que ver con algún retraso en algo de la tesis sino con la derrota de su club favorito. Sin embargo, tuve que alegrarme. Había caído el Real Madrid frente a mi Barcelona. Ya sé que los periodistas no deben ser tan parciales, pero no puedo dejar de alegrarme. Tengo un amigo que vive en otro continente y me escribe enormes esquelas electrónicas cada vez que uno de mis equipos se enfrenta con los suyos. Hoy, sin embargo, creo que no le hará. Ha sido muy fuerte para él después de haber estado ganando 1-0. Los equipos son como los colores, cada cual escoge el que más le gusta. Pero sucede algo distinto. Si te queda mal un color al vestir, te lo puedes poner aunque hagas el ridículo. Pero si tu equipo pierde te pasa como a mí con Villa Clara en el 2010, a propósito de que van bien este año ya es tema para otro post.

Azul de mi secreto

Me gusta el azul en todas sus variantes. Me gusta como se pone el cielo cuando va a llover y cuando amanece. El azul puede ser triste o alegre, puede denotar muchas cosas porque tiene más de una gama. No puedo decidirme por un azul. ¿Y si se acaba el azul? Elijo el verde que es su primo hermano o su hijo. ¿Y si se acaba el verde? Mira, te digo un secreto, guardé un pedacito de azul para los dos, un pedacito de cielo solo para nosotros. Pero no se lo digas a nadie porque entonces todos van a querer un trozo y nos quedaremos sin nada, y cuando el mundo se quede sin nubes, van a querer mi cielo despejado, no es que sea egoísta pero ahora todos tienen uno. Si comentas que le corté un pedacito no podré regalártelo así que quédate calladito y no se lo digas a nadie.

Exclusividad de las ranas

Yo nunca tuve miedo a las ranas. De hecho las encuentro bastante exclusivas en relación con otros animales. Los perros y los gatos se parecen un poco. Pero la rana no se parece absolutamente a nadie más que a sus propias congéneres. Cuando estaba en el preuniversitario el baño del albergue era un verdadero criadero. Recuerdo que algunas veces, bueno casi siempre, me acostaba durante el mediodía pero no por mucho tiempo. ¡Me despertaban para que sacara las ranas del baño! Pero un día me percaté de que cuando apretaba la rana en mi mano, siempre con papel porque sin él ni muerta, las ranas salían lesionadas: Con una pata inmóvil de por vida. Me daba tanta tristeza que trataba de no presionarlas, pero por temor a que se escaparan tenía que apretarlas y un día… una se escapó y la gritería fue enorme. Tanta, que incluso entró el profesor de guardia a ver lo que pasaba. Entonces descubrí que las ranas pueden oler el miedo. Cuando uno les va con miedo enseguida saltan. Y así pasa a veces en la vida con los problemas. Hay que enfrentarlos sin miedo, porque si uno no los enfrenta la cosa se pone peor y después la gritería (el tormento) es tan grande que vienen otros, como aquel profesor de guardia, a ver qué es lo que pasa.

Tampoco bailarina

Tampoco hubiera querido ser bailarina. No porque me atormente el público y tampoco por la figura que por supuesto aunque no me acompaña, suele educarse. Me gusta el ballet aclaro, pero definitivamente esa vida de privaciones no era para mí. Negarme a comer un helado (o varios) sería un tormento insoportable (aunque todos deben serlo). Además, de niña prefería pasar horas acunando a mis muñecas, inventándoles mil cuentos para que se quedaran dormidas. Recientemente he visto la película Black Swan. Y aunque quien la recomendó se cuenta entre sus detractores eso no influyó, por suerte, en mi criterio al final de la película. Verla me permitió comprobar todo lo que ya me habían dicho, bailarina no, no es para mí.

Desde los 12 años vuelo. Pocas veces como las aves Lo usual es que no tome mucha altura, más o menos la altura de una puerta. Soñar que estás volando, dicen científicos, es el símbolo de la libertad, este sueño ofrece buenos presagios. Son comunes a muchas personas. Simbolizan nuestra inspiración y el deseo de realizar nuestras metas y más profundos anhelos. Nunca tengo alas en mis sueños. ¿Será por eso que no me elevo? No obstante, si en mi sueño también llego hasta ti… Lo sé con certeza: habré cumplido mi mayor anhelo.

Mami Cazafantasmas

De niña tenía miedo a las películas de terror. Una fauna completa de monstruos habitaba bajo mi cama. Profanaban mi cuarto, e incluso se comían mis chancletas porque yo salía corriendo y no me las ponía para saltar a la cama de mamá. Ni siquiera con la luz encendida estaba a salvo, los asesinos de las películas de acción, los pistoleros: todos ellos querían hacerme su rehén. Únicamente la presencia de mami tranquilizaba mis miedos, nada ella tenía que hacer, simplemente estar ya era suficientemente bueno para espantar mis fantasmas. Mis sueños eran plácidos a su lado. A la altura de mis 22 años (porque todavía puedo escribir y decir mi edad) aún duermo con ella. Ahora mis temores tienen que ver con otras cosas, pero mami los sigue disipando únicamente con estar.

El gato, la luna y tú

Yo nunca hubiera querido ser un gato. No me gustan. Es más, los detesto. Para mí, con el mayor respeto a los que adoren los felinos, tienen la mirada del demonio. Por supuesto que nunca lo he visto en persona pero no sé, simplemente su mirada me parece terrorífica. Y siempre la misma, repetida en todos los felinos variando el color de los ojos. En todo caso, si en otra vida lo hubiera sido me habría enamorado de la Luna. Porque la Luna es otra cosa, la Luna es de todos pero no todos la quieren. Algunos la prefieren llena y a otros les da frío pero a mi la Luna me recuerda a ti. Quiero mirarla contigo pero por ahora me conformo con mirarla y sonreír, odiando a los gatos y pensando en ti.